PRESUNCION DE INOCENCIA

Estamos en vísperas de una elecciones y los partidos políticos nos presentan sus listas, listas que en algunos casos (pienso yo) algunos no tienen mas remedio que tragarse ( los favores se pagan y en política mas). En algunas de ellas podemos encontrar imputados en casos( digamos ) no muy claros y entonces aparecen las palabras mágicas, PRESUNCION DE INOCENCIA.

Cuantas veces  he oído eso de que tiene derecho a la presunción de inocencia como cualquier español.

Pues para que se enteren un político con cargos públicos no es como cualquier español,

Su sueldo sale de nuestros impuestos, su privilegios salen de nuestros impuestos ( coche oficial, dietas, viajes, escoltas, etc) todo eso lo pagamos nosotros, ellos están ahí por que quieren nadie les obliga, un fontanero es fontanero por las circunstancias de la vida por que tiene que comer, nadie sueña con ser fontanero, albañil, mecánico, etc.

Que no se comparen con nosotros, si sus cargos conllevan privilegios también obligaciones y la primera es ser transparente y a la menor duda tiene que irse sin mas.

El ejemplo mas claro esta en el señor Francisco Camps y la defensa que la señora María Dolores de Cospedal ha hecho de el, la hemos oído decir las palabras mágicas,

Pues no el señor Camps no es como cualquier español a al no lo juzga un tribunal ordinario (como podría ser mi caso) el tiene coche oficial con chofer (yo no) le abren paso y entra a los sitios sin esperas ( yo espero) se sienta en los sitios de privilegio (yo donde me toca) y demás privilegios de su cargo, pero su cargo también conlleva no solo ser honrado sino aparentarlo y ser transparente hasta las ultimas consecuencias y aunque jurídicamente tenga toda la presunción de inocencia, políticamente NO

Eso es lo que tendríamos que exigir a todos nuestros políticos sean del color que sean. Político imputado, no vale decir en los periódicos o el parlamento que si has hecho esto o lo otro, los únicos que pueden imputar son los jueces y lo hacen cuando hay indicios de un delito, lo que decía político imputado político dimitido y entonces cuando no tenga ningún cargo no sea parlamentario, concejal o lo que fuera, entonces ya podrá decir como cualquier español, por que una cosa es la acción judicial y otra la política.

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. Se pierden las maletas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor, le dice que la guarde y comienza la clase.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Tertulias monotema en radio y tv.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.Tertulias monotema en radio y tv.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Tertulias monotema en radio y tv.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Tertulias monotema en radio y tv.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje “All Inclusive”, la gente sufre trastornos del sueño, depresión postvacacional y amenorrea. Los informativos abren su edición con los últimos estudios realizados por científicos que demuestran estas alteraciones. Aumento de bajas laborales.

etc…

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:

• ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

• ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta:

• Tienes que hacerlo todos los días durante varios años. Le digo:

• ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?Y él me respondió:

• Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación los médicos dicen que quizás vuelva a caminar.

Esto se llama ‘Solidaridad Masculina’.

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’,pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’,pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás las fiestas’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

¡Ostras!… Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

Estás al volante
de tu coche y circulas
a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camión de
bomberos que circula exactamente
a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que
es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero
a ras de suelo, los dos
últimos a la misma
velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO

no la leas…si no has deducido la respuesta…

Respuesta:

Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.

Premio al Chiste más Corto DEL AÑO:

En qué se parecen una “boda” y un “divorcio”?

- En que en la boda todo es “arroz” y en el divorcio

todo es “pa-ella” .

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

- “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”

- “Todavía no”

Cuando la pasión se acaba……

El marido entra con mucho cuidado en la

cama y le susurra dulce y apasionadamente

al oído de su mujer:

“Estoy sin calzoncillos.”

Y la mujer le responde:

“Mañana te lavo uno.”

- ¿Qué tomarán los señores….?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre…..

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya…

Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
- Berta… !!! Voy a  amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!

Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana…

Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe… ¡Eres un  monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y
cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana… y no le tocaban las
pelotas!!!!.

FIN.

‘No’, Respondió el marido …

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. …
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ……
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella BAJÓ y le dijo:TRES
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO …
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

GENIAL Quique San Francisco

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor….
Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la
eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si
en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar
tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más,
había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’… Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos……….me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .